как пережить развод

время само не лечит

Время ничего не разбирает. По словам Стаса, оно просто отодвигает следующий круг.

Поэтому первое дело после развода — не поиск нового человека. И не дети, не работа, не бесконечные разговоры о бывшем. Первое дело — понять, за какую зацепку вас держали в этом браке.

Зацепка — это травма: страх и способ защиты от него, поставленные в детстве. Пока она на месте, любой следующий найдёт её с первой встречи, даже не зная, что ищет. Человек с прежними настройками через год встречает того же самого, только с другим именем.

Развод меняет фамилию в паспорте. Настройки он не трогает

пока вы разбираете бывшего, вы всё ещё в том браке

Брак закончился, а разбор продолжается: каким он был, что сделал, почему не ушли раньше. Бывший разобран уже сто раз, и ни одного нового вывода из него не выйдет.

У Стаса на это есть правило из коучинга: «на каждое твоё слово о прошлом должно быть пять слов о будущем. Тогда у тебя будут силы».

Прошлое он не отменяет. О причинах говорить нужно, но тут же класть на весы и другое: а как бы я хотел теперь. Когда разговор уходит только назад и там остаётся, про «как хочу» забывают совсем.

На разборе «Развод» участница уже приняла решение, но продолжала рассказывать, как всё было. Итог Стас уложил в одну фразу: «А ты сейчас вся в прошлом».

Одно слово о прошлом — пять о том, как хочется дальше. Иначе сил не будет

почему тянет обратно

Даже оттуда, где было плохо, тянет назад. Стас объясняет это словами Эрика Берна: «Сегодня мы тяготеем испытывать те чувства, образцы которых получили в детстве».

Зону комфорта он называет иначе — зоной привычки: «Зона комфорта — в ней некомфортно. В ней привычно». Человек возвращается туда, где привычно, а привычны чувства, знакомые с детства.

На разборе был Александр. Три года после своего проступка он доказывал жене, что он не такой, а после развода его всё ещё тянуло доказывать. Удовольствия в этом браке, как он признал сам, не было. Стас показал, откуда тяга: кто в детстве привык быть недооценённым, тому и сейчас нужен рядом человек, который будет недооценивать.

Он объясняет это через топливо: «ты сейчас на дизеле, а удовольствие там, на светлом топливе». Дизель поджигают только сильным сжатием. Такая жизнь тоже едет только под давлением.

На вопрос Александра, как перевернуть всё в опыт и перестать себя винить, Стас ответил: «Чтобы это всё у тебя получилось, тебе нужно в первую очередь, это вообще единственное, что нужно, захотеть этого». И добавил: «Тебя сейчас ломом оттуда не выковыришь, пока ты не захочешь».

Тянет не к человеку, а к знакомым чувствам — почему я выбираю не тех

отпустить — не значит простить через силу

Отпустить у Стаса начинается с того, чтобы перестать винить. На разборе женщина рассказывала, на каких условиях муж, который от неё ушёл, зовёт её с детьми за границу. Стас ответил: «Он делает то, что он хочет. У него есть на это право». И следом: «Его не надо винить. Вот он такой, какой есть».

Соглашаться с этими условиями никто не обязывает. Но злость на то, что человек такой, какой есть, держит рядом с ним крепче любого штампа.

Про прощение у Стаса отдельная мысль. Работает не фраза «я его простил», а фраза «он по-другому не мог». Простить можно всё, только это как склеенная чашка: человек объявляет, что простил, и оставляет себе право ждать, когда она даст течь. «Он по-другому не мог» течи не оставляет — там больше нечего ждать.

Урок усвоен, когда бывшего отпускаешь без злости и без жалости к себе

когда уйти решил другой

Тяжелее всего, когда развод выбрали за вас. Участнице, которая не могла отпустить мужа, Стас объяснял это через «Мстителей». Танос получил камень души только тогда, когда отдал того, кого любил: душу за душу. «Чтобы тебе получить душу свою свободную, отпусти его душу».

Дальше, по его наблюдению, срабатывает магнит. У сына Стаса есть конструктор на магнитах: положишь две детали рядом — они сами защёлкнутся. Как только человек почувствует в себе право жить по-своему, рядом появится тот, кто это право усилит. «Нет, там ещё рядом будут много дураков», — честно добавляет Стас.

Бывает и наоборот: вы всё завершили, а бывший считает, что это пауза, и ждёт. Ответ Стаса: «это его право думать, что это пауза». Повлиять на это нельзя, и не нужно.

Формулу, которая работает в обе стороны, он даёт простую: «это принятие и ответственность. Принять как есть, то есть не пытаться менять это, и быть ответственным за своё удовольствие сейчас и в будущем».

Свою свободу получают, освободив другого

страшно остаться одному

Страх остаться одному почти никогда не страх тишины. Это страх обнаружить, что своих дел нет и вечер нечем занять, кроме ожидания.

Проверочный вопрос Стаса звучит по-бытовому: чем вы займётесь в пятницу вечером, если никто не напишет. Пока ответа нет, любые новые отношения будут держаться на том, чтобы вечер кто-то заполнил.

Уговаривать себя, что одиночество прекрасно, бесполезно. Страх держится не на отношении, а на незнании: человек просто не знает, справится ли. Помогают факты. Оксана с разбора больше всего на свете боялась одиночества, а потом на два месяца осталась одна с кошкой. Выяснилось, что машину она водит нормально, с работой справляется и свои вопросы закрывает сама. Сработало не решение перестать бояться — бояться стало нечем.

Участнице, которая жаловалась, что на этом пути совсем одна, Стас ответил так: «Ты не одна, у тебя есть ты. Если ты будешь знать и уважать свои интересы, тебе вообще никто не нужен». А дальше, по его словам, рядом появляется человек, который тоже знает и уважает свои интересы.

Страх одиночества проходит не от уговоров, а от фактов о себе

силы возвращаются, когда их перестают сливать

Кажется, что после развода силы придётся копить заново. Стас видит это иначе: «как только ты уходишь из-под влияния человека, который тебя стыдит… энергия возвращается. Она не возвращается. Её уже много, ты просто перестаёшь её сливать».

Лучше всего это видно по Игорю. Он пришёл к Стасу посреди развода, который сам называет жесточайшим, и, по его словам, был в состоянии хуже некуда. Через восемь месяцев он описал себя так: у диабетиков есть устройство, которое впрыскивает инсулин, а у него будто появилась коробочка, которая впрыскивает удовольствие. «Я не жертва, я не страдаю».

Вокруг него начали собираться люди. Раньше он плавал в море один, теперь с ним плавают семеро, хотя никого не звал. Стас объяснил, почему так: люди «подстраиваются под уровень силы. Когда ты это делаешь без вины, люди это чувствуют».

Решения, по словам Игоря, теперь принимаются «не как в духовке, как в микроволновке» — за тридцать секунд.

После развода силы не набирают заново. Их перестают тратить на старое

дети после развода

Игорь спрашивал и про сына: мальчику два года, он уезжает с мамой в другую страну. Как быть отцом на расстоянии?

Стас предложил встать на место ребёнка и спросить себя, как бы вам хотелось получать от родителя сообщение «как дела». «Да вряд ли. Там должно быть совместное действие над чем-то».

Если видеться часто нельзя, нужно, чтобы от вас приходило то, что можно потрогать: «Если тебя не чувствует в физическом теле, то хотя бы, чтобы что-то физическое было от тебя». Вещь, про которую ребёнок знает, от кого она.

Главное условие он формулирует не про ребёнка, а про взрослого: «Главное, чтобы ты хотел чувствовать его. Не думал, как правильно, а чтобы ты хотел его чувствовать».

И второе правило — не жить за детей. Той самой участнице, которая была готова ради детей уехать за границу на условиях ушедшего мужа, Стас сказал коротко: «Живи свою жизнь, а не жизнь детей». Дети считывают не решения родителей, а их состояние.

Ребёнку нужна не правильность, а ощущение, что вы рядом — что дети берут из брака родителей

когда появится новый человек

Торопить новые отношения бесполезно по той же причине, по которой бесполезно ждать, пока пройдёт само. У Стаса на это жёсткий ответ: «нет инструментов найти себе мужа или жену». Партнёр, как и предназначение, находит человека сам, когда тот готов.

Готовность он описывает тремя способностями: делать то, что хочешь, а не то, что надо; знать свои интересы и идти за ними; отказывать.

Момент встречи он объясняет на билетах. Когда очень ждёшь приглашения на субботу, его не будет. Билеты находятся тогда, когда на субботу есть ещё одно интересное дело и придётся выбирать. «Вот тогда находится человек, когда тебе ну так хорошо вообще».

И ещё одно, совсем практическое. Людей, которые делают то, что им интересно, встречают там же, где они это делают, — в кружках по интересам, а не на маршруте «работа — дом».

Человек появляется, когда его перестают ждать — совместимость в паре

где проходит граница

Всё, что выше, — про обычное горе расставания. Если прошли недели, а тяжесть не отпускает, пропали сон и аппетит, всё чаще приходят мысли, что жить незачем, — это не тема для статьи. Нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом. При угрозе жизни — 112.

Если развод связан с насилием, угрозами или преследованием, сначала безопасность: уйти туда, где не достанут, кризисный центр, полиция. Раздел имущества и вопросы о детях — к юристу.

Сначала опора и безопасность. Разбор зацепки — когда появятся силы