отношения

кого вы выбираете

Партнёр не попадается случайно. Его выбирает зацепка, которую поставили в детстве, — и выбирает тех, рядом с кем знакомо.

Почему я выбираю не тех. Третий партнёр повторяет первых двух, потому что выбирают не хороших, а знакомых. Кого выбирает каждая из пяти травм и почему списки красных флагов не спасают.

Страх близости. Почему тянет отодвинуться именно тогда, когда стало хорошо. Два разных страха, которые путают, и откуда они берутся.

Тест на тип привязанности. Пятнадцать утверждений и ответ: какое чувство вы принимаете за любовь.

Эмоциональная зависимость. Почему тянет к тому, с кем плохо, откуда берутся силы, когда вас бросают, и почему одними объяснениями из этого не выйти.

Другого партнёра приводит не новый список требований, а другая зацепка

тянуться или отталкиваться: типы привязанности

То, что в психологии называют типом привязанности, у Стаса описывают травмы. Покинутый отвечает за то, «насколько я буду тянуться или не тянуться к людям», отверженный — за то, насколько с людьми безопасно.

Типы привязанности. Какие бывают, какая травма стоит за каждым, что такое тревожно-избегающий тип и почему надёжность у Стаса — это уровень силы.

Тревожный тип привязанности. Почему «тревожник» у Стаса — это покинутый, откуда страх стать ненужным и как из него выходят.

Избегающий тип привязанности. Одна дистанция — три разные травмы: отверженный, предательство и несправедливость.

Тип говорит, что человек делает. Травма — чего он боится

что происходит в паре

Ссора в паре почти всегда одна и та же, меняются только декорации. Двое делают друг другу больно, не желая того: у каждой травмы свой способ ломать.

Травмы в отношениях. Как каждая из пяти травм ведёт себя в паре и почему ссоры идут по кругу.

Совместимость в паре. Почему её решает не дата рождения, а уровень силы, и рецепт совместимости из двух пунктов.

Роль мужчины в семье. Ключи от сарайчика с инструментами и от сейфа с планами: кто в паре определяет, куда идти, а кто — как.

Ревность. Почему 99% ревности принадлежит одной травме и почему «больше доверяй» не помогает.

Обида на мужа. Почему обида вспыхивает из-за мелочей, откуда в ней мамины чувства и что делает с парой молчание после ссоры.

Кармические отношения. Парная карма без мистики: уроки, которые работают только в паре, и как выйти из круга.

Партнёр достался не в наказание. Это тренажёр

когда в паре кризис

Кризис у Стаса — не поломка, а место, где двое, сойдясь, обнаружили, что остались разными. Если общее видение есть, ссоры перемалываются. Если нет, пара расходится.

Кризис в отношениях. Почему первым уходит разговор о будущем, что такое кризис в начале отношений и как отличить кризис от конца.

Как сохранить отношения. Беречь не партнёра, а союз: чем принятие отличается от терпения и почему не помогают ни крик, ни молчание.

Почему мужчины уходят. Почему муж охладел и отдаляется, почему старания только отталкивают и как понять, рост это или бегство.

Как простить измену. Почему не работает «прощаю» через силу, уходить или оставаться и как вернуть доверие.

Из заноса пару вытягивает не терпение, а то, что тянет вперёд обоих

деньги и силы в паре

Споры о деньгах и усталость друг от друга Стас разбирает не через бюджет и отдых, а через то, кто что в паре тянет и ради кого хочется стараться.

Муж не зарабатывает. Почему заставить зарабатывать невозможно, за что, по Стасу, приходят деньги и зачем вы везёте всё на себе.

Муж не даёт денег. Жадность или скупость, почему просить стыдно, как просить деньги у мужа и что делать с деньгами в декрете.

Выгорание в отношениях. Почему в паре кончаются силы, когда отдаёте больше, чем получаете, и как их вернуть.

когда встал вопрос о расставании

Здесь у Стаса два разных разговора: для тех, кто решает, и для тех, у кого уже случилось.

Стоит ли разводиться. Семь ступеней от «душа не лежит» до болезни, когда уходить рано и почему сохранять семью ради детей бесполезно.

Как пережить развод. Почему время само не лечит, зачем пять слов о будущем на каждое слово о прошлом и как оставаться рядом с ребёнком на расстоянии.

Уходить рано, пока доказываешь. Ждать, пока станет невыносимо, — поздно

дети и родители

Про детей Стас говорит так же, как про пары: ребёнок слушается не слов, а того, что взрослый делает и считает приемлемым. А обида на собственных родителей держится на желании их поменять.

Как не кричать на ребёнка. Почему крик — следствие, а не причина, где он копится и почему не помогают приёмы «за секунду до».

Ребёнок не слушается. Почему объяснения не работают, как правила входят через неотвратимость и чем заменить наказание.

Ребёнок не хочет учиться. Почему желание учиться извне не подгрузишь, чья это ответственность и что делать, если в школе унижают.

Обида на родителей. Почему бесполезно ждать, что родители признают вину, и как простить, не переделывая их.

на чём держится вся система

Все разборы выше стоят на нескольких мыслях, к которым Стас возвращается постоянно.

Люди собираются только по уровням силы. Уровней четыре — ребёнок, подросток, юноша, взрослый, и это не возраст, а мотивы. Человек с соседнего этажа кажется либо ограниченным, либо непонятным.

Принятие — это отказ от изменений. Не терпение и не смирение. «Я принимаю тебя, когда я не пытаюсь тебя поменять». А решать, быть рядом или уйти, человек остаётся свободен.

Кто не уходит оттуда, где плохо, что-то там получает. Его слова: «если человек не уходит оттуда, где ему плохо, значит, он получает там один из этих бонусов» — авторитет, нужность, полезность, ощущение силы или идеальности.

В паре рождается третье существо. «Когда мы начинаем встречаться, мы создаём третьего, третье существо… о нём мы должны заботиться, а не о партнёре, чтобы было хорошо обоим».

Мы ищем знакомые чувства. Стас часто повторяет Эрика Берна: «Сегодня мы тяготеем испытывать те чувства, образцы которых получили в детстве». Отсюда и повторы, и то, что спокойный партнёр кажется скучным.

Остальное — частные случаи этих мыслей

откуда это берётся

Под всеми разборами лежат пять травм детства: отвергнутого, покинутого, униженного, предательства и несправедливости.

Травма у Стаса — не поломка и не мистика: «Травма — это страх и способ защиты. Это комплект». Какая стоит у вас выше других, решает, кого вы выбираете, как ссоритесь и что держит вас там, где плохо.

Сепарация от мамы. Почему отделиться — значит не уехать, а перестать маму переделывать, и как родитель вашего пола выбирает вам партнёра.

Отношения — место, где зацепку видно лучше всего — все пять травм детства