как сохранить отношения

что на самом деле нужно сохранять

Сохранять нужно союз, а не свою правоту и не партнёра. Эту разницу Стас показывает на разборе Алёны. Они с мужем делают ремонт, она всё изучила и знает, как правильно, а муж просит объяснить, почему так, — и из-за этого они ссорятся.

Подмена тут такая: кажется, что она заботится о семье, а на деле — о том, чтобы всё сделали с первого раза. «Ты отравляешь отношения в семье, но будет классный плинтус». И дальше главное: «вы создали третье существо вдвоём, не ребёнка, вы создали ваш союз… заботиться о союзе, о браке — это заботиться о том, чтобы было хорошо двоим».

Та же ошибка бывает и с другого конца: человек заботится о партнёре и думает, что заботится об отношениях. Эти грабли, по Стасу, чаще достаются девушкам, но и парни на них прекрасно наступают.

Итог он рисует нарочно бытовой: всё сделано как надо, «и обои, и плинтус, и свет, всё, всё хорошо. А семья разбита просто».

Можно выиграть спор о плинтусе и проиграть семью

как сохранить семью: вспомнить, зачем она

Семья держится, пока понятно, зачем она. Ответ Стаса: «Раньше я один получал удовольствие от жизни, теперь нас двое. Мы команда по получению удовольствия от жизни. Вот это семья».

Как это работает, он рассказывает на истории своего дяди. У того на предприятии сотрудник с женой начали ссориться на глазах у всего коллектива. Дядя за свой счёт отправил их в Турцию, и через две недели они вернулись «прекрасной парой». Объяснение Стаса: «Он спас их семью, просто поместив их в лабораторных условиях в пространство, в котором они вдвоём получат удовольствие».

И тут же оговорка: так сработало, «потому что люди подходящие друг к другу. Если люди не подходящие друг к другу, не поможет».

Держит такую команду общее направление — понимание, в чём пара едина. Стас говорит о нём так: «вот это единство, оно компенсирует любые ссоры». И образ к этому: «Вот здесь намутили воду, а единство вытянуло вперёд в чистую воду».

Семью сохраняет не долг, а общее удовольствие — почему одни пары переживают ссоры, а другие нет

работать над отношениями — это как

Работать над отношениями, по Стасу, — не терпеть больше, а вкладываться в союз. Союз он называет коллективом: командой людей, которых объединяет одна задача. «Вкладывая энергию в союз, я вкладываю её и в себя, и в неё».

На деле это совпадающие пункты. У каждого свой список — куда поехать, кого позвать в гости, что съесть, — и совпадают в нём лишь несколько пунктов. «Вот их мы и используем. Вот что такое вкладываться в отношения. Работать над отношениями. Делать так, чтобы было хорошо и ей и мне».

Ошибка начинается, когда работают не над отношениями, а над партнёром: делают то, что хочет другой, забывая про себя. Тогда, по наблюдению Стаса, человек начинает ждать благодарности, не дожидается — и либо страдает, либо начинает давить.

Мерка у Стаса простая: относиться к партнёру «как к себе, будь я на его месте. Вот это рецепт хороших отношений».

Работать над отношениями — значит делать так, чтобы было хорошо обоим, а не одному

принять — значит перестать переделывать

Принятие Стас отделяет и от терпения, и от смирения. Принять — значит перестать переделывать человека и оставить за собой выбор. Смирение он называет «аналог, но дешёвый, китайский»: «это когда ты меня бесишь, но я не бешусь, потому что я смиренный».

Пример он берёт из своей жизни. Ему обязательно нужно работать руками: он сам строит студию, покупает инструменты, собирается отбивать штукатурку. И говорит об этом так: «хорошо, что моя жена это всё принимает, любит меня такого, какой я есть, и не пытается мне сказать: зачем ты это делаешь, надо нанять». А прийти к принятию можно по-разному: «у принятия есть разные рецепты» — образование и логика, юмор, любовь.

Принять не значит молча согласиться со всем. Надя рассказывала, что муж приходит с работы и устраивает скандалы. Стас предложил ей представить, что эту историю рассказывает её взрослая дочь, — и совет нашёлся сразу: поставить условие, а если повторится, уйти и не возвращаться. «Так и нужно», — согласился Стас.

Надя засомневалась: не бегство ли это и не встретится ли потом такой же человек. Ответ Стаса: такой же встретится, если пытаться этого изменить, а потом найти нового, — «он даст тебе эту же проблему». А принятие — выбрать для себя комфорт, не пытаясь изменить другого: «Оставь его таким, как есть. Поставь ему это условие».

Перестать переделывать — не значит остаться любой ценой — совместимость в паре

на чём держится пара

Держится пара на комфорте, и у Стаса это слово значит вполне конкретное. Рядом с человеком можно делать то, что нравится, можно отказаться от того, что не нравится, и он не осудит за желания. Если сходятся все три, говорить, думать и делать можно одно и то же.

Его расшифровка: «Мне не надо врать, мне не надо играть, я могу делать то, что я хочу, у меня нет опасности рядом».

Проверяется это не словами. Участнице, которой важно, чтобы будущий мужчина её принимал, Стас объяснял: принятие проявится не в том, что он скажет «да, хорошо», а в жизни — «вот ты уехала… и вернулась, и тебе комфортно. И он к этому относится нормально».

Пара держится там, где рядом не нужно играть

дом, где можно быть любым

Сохраняет пару дом, в котором не надо соответствовать. Свою семью Стас описывает так: «дома пространство, в котором я могу быть любым, в любом смысле, тем, кем я являюсь, а не тем, кем я должен быть». И уточняет: «я без шуток, это я свою семью описываю».

Ссоры в таком доме тоже бывают, и на повышенных тонах. Но правило у Стаса одно: «главное не ложиться спать, пока всё не обсудишь». Разобрали по кусочкам, ненужное выплюнули, нужное осталось. С таким местом за спиной, говорит он, «я готов на всё, мне всё не страшно».

Дом держится не на том, что ссор нет, а на том, что спать не ложатся с недоговорённым

кричать бесполезно, молчать тоже

Ни крик, ни молчание проблему не решают. Та же Алёна рассказывала, что в ссорах они с мужем доходят до крика и перехода на личности, даже при ребёнке. Ей нужно решить всё сразу, а он просит: уйди, помолчи, потом обсудим.

С версией «мы друг друга не слышим» Стас не согласился: друг друга они слышат, просто обоим нравится говорить на высоких тонах. «Не нужно смешивать, что вот я хочу решить проблему прямо сейчас. Нет, ты хочешь покричать прямо сейчас. Проблема решается по-другому».

Решается она решением. «Выяснять, решать проблему не обязательно громко». Можно чётко: сели, приняли решение по одной ситуации, а если человек не слышит, принимают решение другого уровня.

Обратная крайность не лучше. Та же Надя пробовала не реагировать на скандалы мужа: переводила тему, успокаивала, звала ужинать. Стас спросил, не провоцирует ли отсутствие реакции на всё новые попытки вывести её из себя, и подытожил: «не реагировать — не решение проблемы».

Проблему решает не громкость и не тишина, а принятое решение

с чего начинается разговор

Всё начинается с контакта. Юрию, у которого жена не соизмеряет запросы с семейным бюджетом, Стас сказал: «у обоих нет желания наладить контакт. Хотя контакт является отправной точкой… и в повышение заработка, и в сохранение семьи».

И начинается он не с поиска виноватого: «Тут нужно вникать не в то, кто виноват, а в то, как вы оба видите проблему решённой. Как вы оба хотите. Но только говорить можем о себе».

Лучше, если разговор случился вовремя. С Леной они ещё в начале отношений договорились, что телефоны и любая техника дома не считаются подарком. Стас признаётся, что сначала попыхтел, а потом привык: «Это мы сразу обсудили, поэтому легко».

Давить при этом бесполезно. Алёне, которая продавливала решения по ремонту, Стас предложил обратный ход: дать мужу попробовать самому, помочь, когда не выйдет, и тогда предложить свои услуги. Идею, что на неё можно положиться, «ты сможешь продать только тест-драйвом». Сказать словами, что вам нужно, — да. Уговаривать и дожимать — нет.

Сначала контакт и честное «как я хочу». Уговоры его не заменят

как сохранить брак на грани развода

На грани развода у Стаса остаётся последний разговор, и работает он только с готовностью расстаться. Готовность не значит, что расставаться придётся: «Просто готовность расстаться именно она даёт энергию этой мысли».

Идеально сразу после такого разговора не станет. Если второй почувствовал, что разговор правда последний, «им даже потом приходится в период какой-то восстанавливать отношения, сразу всё идеально не будет».

Иногда сохранить помогает расстояние. Наташа с партнёром, который ушёл в бизнес по двенадцать часов в день, разъехались, когда дома стало невыносимо, — и общение наладилось. Стас это поддержал: «Если вы умудрились сохранить отношения и не поссорившись разъехаться, чтобы не растоптать отношения, прекрасно. Хороший поступок». Но с проверкой: правда ли он идёт к точке, после которой станет легче. «Если: родная, вот-вот всё наладится, вот-вот, — это проблема. Потому что не наладится, если он точно не знает, что должно произойти, чтобы наладилось».

А держаться только ради детей Стас не предлагает: дети в такой семье, по его словам, «учатся у вас не любить друг друга».

На грани развода сохраняет не уговор, а готовность отпустить — стоит ли разводиться

где проходит граница

Всё, что выше, — про пары, где обоим безопасно. Если рядом с человеком страшно — угрозы, унижения, побои, контроль денег и передвижений, — вопрос уже не в том, как сохранить отношения. Сначала безопасность: уйти туда, где не достанут, и попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции. При угрозе жизни — 112.

Если сил не осталось совсем, пропали сон и аппетит, а мысли всё чаще о том, что жить незачем, нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом.

Сохранять имеет смысл союз, в котором не страшно. Где страшно, сохранять нечего