кризис в отношениях

кризис — это не поломка, а начало развития

Кризис приходит тогда, когда пара уже сошлась, а люди остались разными. Это пятый пункт карты, которую Стас разбирал на эфире о сильной семье. До него двое сходятся: совпадают ценности и видение будущего. Ценности он определяет как то, что человек не может не делать, и то, на что он никогда не согласится иначе.

А потом выясняется, что совпало не всё. Для него нормально опоздать, для неё — нет. Он может сказать родственникам: «мы не приедем, я не хочу на праздник, я устал», а для неё так нельзя. «Чувствуете, как много будет этих разногласий», — говорит Стас.

Именно отсюда, по его словам, всё и начинается: «все пункты до этого не имели ещё ничего общего с развитием». Пока всё совпадало, пара была как Адам и Ева, ещё не вкусившие плода познания. А дальше: «И вот именно в этих разногласиях начинается развитие, развивается принятие».

Правых в этих спорах нет. Его слова: «не бывает правильного, неправильного, бывают пункты, на которые нужно воздействовать, чтобы выровнять их у обоих». А остаются в паре уже по другому признаку: объединяются по ценностям, остаются по силе.

Кризис не значит, что выбрали не того. Он значит, что пара дошла до своих различий — совместимость в паре

почему одни пары переживают ссоры, а другие разводятся

Ответ Стаса — единство и борьба противоположностей. Едины двое в ценностях, целях и видении будущего, а противоположны потому, что это разные люди.

Если общее есть, ссоры не опасны. Когда видение совпадает, «всё остальное перемалывается легко». Стас сравнивает это с кухонным измельчителем: ссоры, несостыковки, трудности попадают туда, утилизируются, и пара идёт дальше. Если общего нет, разводят мелочи: он хочет в баню, а она не хочет, чтобы он ходил в баню, он хочет заниматься хобби, а она против — «и происходит развод, потому что нет того, что вытянет, когда машина идёт в занос».

Стас показывает это на своей семье. Ему правда безразлично, что скажут люди, и его «искренне бесит, когда Лена вспоминает, что надо сделать так… чтобы всё было ровненько». Силы это проживать даёт одно: «мы оба понимаем, что мы едины: куда мы идём, для чего мы здесь, где нам хорошо. Поэтому есть силы для того, чтобы мелкие тёрки перетереть».

Ссоры разводят не сами по себе, а когда их нечем перемолоть

первым пропадает разговор о будущем

Часто всё начинается не со ссоры, а с тишины о главном. На эфире об этом рассказала Оксана: был момент, когда они с мужем перестали обсуждать будущее, «и каждый сам себе напридумывал отдельно от партнёра… и у нас получилось как бы два разных будущих». Стас выделил в её истории главное: проговаривать это нужно «не в своей голове, а вслух».

В том же разговоре прозвучало, что так бывает и в долгой паре: вместе пятнадцать лет, и где-то на тринадцатом году планы на будущее «очень сильно» разошлись. Их вовремя синхронизировали. Вывод из того разговора простой: перестанешь говорить о будущем — каждый пойдёт в свою сторону, разрыв будет расти, и в какой-то момент отношения можно уже не спасти.

Стас прочитал тогда «Эльдорадо» Эдгара По. Рыцарь всю жизнь ищет золотую страну, а награда ждёт тех, «кто задумал найти и вечно в пути», а не тех, кто её нашёл. До общего будущего не доходят раз и навсегда: в него идут, и сверять направление приходится всё время.

Говорить о будущем стоит не целями. Дом, по Стасу, двоих не объединит: если объединить людей домом, то, получив его, они начнут его делить. Сам он описывает будущее через самоощущение: «я никуда не целюсь, но я очень хорошо понимаю, как я себя хочу чувствовать в конце этого года, следующего, через пять лет».

Два будущих, придуманных по отдельности, разводят тише любой ссоры

кризис в начале отношений

Первый кризис приходит рано, и объяснение у Стаса трезвое: «Через три месяца закончился биохимический процесс… Перестал тебе кружить голову, и что ты не спишь днём и ночью… И дальше ты открываешь глаза. И дальше это уже выбор».

Шоры влюблённости он оправданием не считает: «Эти шоры — это тоже ты». Приукрашивать человека или замалчивать то, что видно, — тоже выбор. А видно, по его опыту, почти всё и сразу: «Идеальный человек не станет дураком. Они всё это проявляют в самом начале».

Поэтому первое время, по словам Стаса, стоит изучать ценности человека. Если он поступил с кем-то так, как вам не нравится, он поступит так и с вами.

Что остаётся, когда влюблённость прошла? Ответ Стаса: «Тебе хочется принимать этого человека. Тебе комфортно и хочется принимать этого человека таким, какой он есть, потому что вы друг друга дополняете. Не потому что вы похожи, а потому что вы дополняете».

После влюблённости начинается не конец, а выбор — почему я выбираю не тех

рядом, но одиноко

Бывает и без скандалов. На разборе «Развод» Никита рассказывал о своих отношениях: несколько лет назад они часто ругались и пытались что-то решить, а теперь не разговаривают, и каждый переживает внутри себя. Стас подытожил: «Каждый по-своему унывает».

До тишины пара обычно долго качается. На том же разборе участник спросил, как описать момент, когда мечешься: то ругаешься, то ждёшь, что что-то поменяется. Стас ответил: «Конфликт происходит, как перевёртыш». Пока один кричит, второй ждёт. Потом первый переходит в ожидание и этим начинает злить второго. «Это постоянный перевёртыш», и человек так и болтается между злостью и бессилием.

Тишина после этого не перемирие. По схеме Стаса, пока люди злятся, силы ещё есть, а когда злость сменилась унынием, сил на решение не остаётся вообще. Отдельно он описывает наказание молчанием: к причине ссоры не возвращаются, «и вся дорога семьи в рытвинах этих ям молчания».

Тишина в паре — не мир, а ступенька ниже ссоры — семь ступеней, по которым спускается проблема

кризис отношений по годам

Часто спрашивают, на каком году отношений что ломается. Для Стаса дело не в годе. Участнице, которая больше пятнадцати лет в паре, он сказал: «15 лет или 1 месяц, не важно. Жизнь одна. И если думать: я ведь 15 лет вкладывала, — потеряешь последние силы».

Держат, по его наблюдению, не сами годы, а жалость к ним: «большинство проблем не решаются, потому что вам жалко потраченных сил на то, что было до этого». Типичный диалог он пересказывает так: «десять лет мы всё-таки вместе» — «ты десять лет чувствуешь себя одна» — «ну как-то у нас уже багаж отношений сложился».

Есть у него и своя история про это. Стас закончил ремонт в студии и тут же нашёл новый кабинет. Сева из его команды сказал, что было бы очень обидно отсюда уходить: столько сил потрачено. Стас ответил, что не обидно: то, что сделано, он научился делать и теперь сделает быстрее и лучше. Главный навык, который он получил, — «не цепляться за прошлое».

И никакой срок не обязывает мучиться дальше. Участнице, которая боялась снова выбрать не того человека, Стас сказал: «Ты же говоришь так, как будто нам даёт право выбрать только раз в 7 лет… Это же 7 лет мучиться. Разве так? Нет». А на вопрос участницы, которая семь лет с партнёром, как договариваться, когда запросы выросли, ответил: «Прямо словами изо рта. Прямо надо садиться и говорить».

Срок ничего не решает. Решает, как вам в этой паре сейчас

как понять: это кризис или конец

Универсального признака Стас не даёт: «нет однозначного ответа», смотреть нужно на ситуацию. Но есть вопросы, к которым он возвращается на разборах.

Сначала — что именно вы пытаетесь исправить. На разборе Юля сомневалась, всё ли сделала в прошлых браках: может, это был кризис и надо было перепробовать ещё способы. Стас ответил: «Ты пыталась исправить не отношения, а людей. Это заведомо провал». И про мужа: «если бы он хотел, он бы, наверное, испробовал».

Потом — кто кого не может услышать. Стас разбирает два варианта. Если второй в паре адекватнее и просто не может до вас достучаться, атмосферу в отношениях можно восстановить. Если он «намного неадекватней», то «в таких отношениях невозможно себя найти». Понять, какой вариант ваш, помогает вопрос, зачем партнёр живёт: для удовольствия или «чтобы авторитет свой чувствовать».

Важна и сама разница между вами. Участнице эфира, у которой с мужем разные сроки для детей, Стас ответил, что это далеко не худший случай: «хуже всего, когда один оскорбляет, другая терпит, когда один лежит, ничего не делает, а другая мечтает». Разное видение будущего, когда оба идут и силы есть, можно двигать по времени. Труднее, если всё упирается в возраст.

И ещё — сколько это должно болеть. Пара для Стаса похожа на тренировку: бывает трудно, и это делает сильнее. Но у каждого свой уровень боли, и «когда уже кровь из носа идёт, тогда уже точно не надо». Критерий в итоге у него один: «нравится, не нравится».

Пока оба в разговоре и исправляют отношения, а не друг друга, это кризис

что вытягивает пару из заноса

Трудные времена в паре Стас сравнивает с заносом машины: когда занесло, нужно, чтобы что-то продолжало тянуть вперёд. У пары это общее видение: «то, что нас вперёд тянет, — это наше видение, наше понимание, зачем мы здесь, наше желание быть там, куда я хочу, где мне будет хорошо». Когда у двоих оно совпадает, сила, по его словам, увеличивается кратно.

Второе, что тянет, — доброта. Формула Стаса: «доброта — это тот трос, который тянет машину, когда её занесло». Держится она, по его словам, на общем направлении и на принятии.

И третье — не верить первой картинке. «Когда человек в проблеме, он видит только одно решение проблемы», — говорит Стас. А описывает её с самых страшных сторон: «описывают же все только ситуацию, а не причины». Причины видны, когда спускаются на пару слоёв глубже, и тогда становится понятно, на что можно воздействовать.

Из заноса вытягивает не терпение, а то, что тянет вперёд обоих — как сохранить отношения

где проходит граница

Всё, что выше, — про кризис в отношениях, где обоим безопасно. Если в паре угрозы, унижения, побои, контроль денег и передвижений, это не кризис и не этап развития. Сначала безопасность: уйти туда, где не достанут, и попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции. При угрозе жизни — 112.

Если всё это далось так тяжело, что пропали сон и аппетит, а мысли всё чаще о том, что жить незачем, нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом.

Развиваться можно там, где не страшно. Где страшно, сначала уходят в безопасность