почему мужчины уходят

муж охладел: что происходит

Интерес, по наблюдению Стаса, пропадает в тот момент, когда женщина отказывается от своих желаний ради мужчины. На разборе участница вдруг поняла про себя: в работе и в других делах она от своего не отступает, а ради мужчины — легко. Стас ответил: «как только ты отказалась от своих желаний ради мужика, ты сразу же ему не нужна, потому что неинтересно».

Объясняет он это сценой из фильма, где герою Эдди Мёрфи подбирают невесту. Красивая, эффектная, а на любой вопрос отвечает: «Как вы пожелаете, мой господин?» Он просит её попрыгать на одной ноге — прыгает. Полаять — лает. И ему становится грустно.

Дальше Стас говорит уже от себя: «Мне нужна женщина, которая получает удовольствие, чтобы я ещё мог от этого удовольствия чуть-чуть хапнуть и подпитаться. А она всё для меня. Там же пусто».

Бывает, что холод приходит сразу после свадьбы. Друг детства Стаса ухаживал так красиво, что Стас удивлялся: ночью приезжал к невесте в другой город, цветы, подарки. Поженились — и всё. Стас называет это синдромом завоевателя. Такой мужчина снова включается, когда видит, что у жены появилось что-то своё и интересное, и начинает отвоёвывать её внимание. Но Стас оговаривается: «всё это, что я сейчас назвал, это уже не признак силы».

В том, кто весь для другого, другому нечем питаться

почему старания только отталкивают

Почувствовав холод, первым делом начинают стараться больше. Стас показывает, почему от этого только хуже: «когда девушка растворяется в мужчине, начинает думать только о нём… она становится для него вампиром».

Механика у него почти арифметическая. Мужчине нужно, чтобы что-то сделали на сто процентов. Делают на сто пятьдесят и ждут благодарности тоже на сто пятьдесят. Он благодарит на сто — больше ему и не было нужно. Появляется обида, старания растут, и круг идёт дальше. «Она ждёт за это благодарности, чем и провоцирует его на обесценивание её действий».

Что при этом чувствует мужчина, Стас говорит от его лица: рядом с таким человеком ему плохо, потому что он всё время чувствует вину, для которой нет причины.

В этом Стас узнаёт сценарий покинутого: поставить человека на пьедестал, чтобы ему было хорошо, и бояться сразу двух вещей — что ему будет плохо и что он уйдёт. Участнице с таким сценарием он сказал прямо: «Ты только обо мне говоришь, а ты как о себе. Вот мне же нужно от тебя питаться, как от женщины».

Чем больше стараний сверх просьбы, тем больше вины у того, ради кого стараются — травма покинутого

почему мужчина отдаляется

Отдаление замечают по мелочам. Стас пересказывает их словами тех, кто жалуется: «А этот меня не слушает. А он обо мне не думает. Он поздно домой приходит, с друзьями время ему больше нравится проводить». У мужчин своя версия той же картины: она похорошела, пошла с подругами в кафе — и уже тревожно.

Бывает отдаление от нехватки сил. У Наташи с разбора партнёр строил бизнес, работал по двенадцать часов, дома стало невыносимо, и они разъехались — сразу отпустило. Стас объяснил: «Когда мужик дома, он должен переключиться из роли предпринимателя в роль мужа. Если сил на это достаточно, он переключается легко. Если недостаточно, он не переключается».

И попросил посмотреть глазами партнёра: «Он же ещё думает, что он для семьи всё делает. А с твоих глаз это может выглядеть, как будто бы он это делает только для себя». Обещаний Стас не дал: «Если выдержите, хорошо. Не выдержите, расстанетесь».

Иногда мужчина отдаляется не от человека, а от роли, на которую не хватает сил — роль мужчины в семье

что он чувствует, но не говорит

Мужская сторона охлаждения снаружи почти не видна. Стас объясняет почему: «кому-то кажется, что жена его не понимает. Естественно, не понимает то, что мы не говорим».

Что мужчины чувствуют, он описывает коротко: «мы чувствуем, хорошие мы или плохие. Вот это большей частью нас беспокоит… нам надо просто, чтобы нам кто-то говорил, что я хороший». А говорить об этом не умеют: «мы не умеем этого говорить, а если говорим, то выговариваем это в виде уже обвинений, что-то типа „ты меня не уважаешь“».

Отсюда знакомый рисунок: долго молчит, а потом сразу претензия. Приговором Стас это не считает: «об этом нужно совершенно по-другому говорить».

Понять можно только сказанное. А говорить об этом мужчины, по Стасу, как раз и не умеют

образ, до которого тянутся, или дно

Рядом с женщиной мужчина либо тянется вверх, либо выбирается со дна. Стас формулирует это так: «Женщина даёт силы, когда хочется для неё стараться».

Лучшим он называет первый вариант: «когда тебе дают идеальный образ и верят ещё в тебя, и ты хочешь до него допрыгнуть и укрепиться на нём. Вот так работает со мной моя жена». И добавляет: «Я столько не верил, сколько она в меня верит. И верила». Второй вариант тоже работает, но иначе: «Другие топят, жёстко топят, чтобы тебе хотелось оттуда выбраться».

При этом жена, по его словам, «вообще ничего не делает, никак не влияет. Только образ даёт и всё». Специально мотивировать мужчину, считает Стас, бесполезно: «Меня моя жена не мотивирует. Я об неё сам мотивируюсь». И дальше без смягчений — с оговоркой, что это его мнение: «Мужик или об тебя мотивируется, или не мотивируется».

Мужчину не мотивируют. Он мотивируется сам, когда рядом есть ради кого стараться

почему он в ней больше не нуждается

Это самое жёсткое место в объяснении Стаса: уровень силы женщины должен соответствовать уровню силы мужчины, иначе он в ней не нуждается. Оговорку он делает сразу: «Она никому ничего не должна. Но если ты хочешь, чтобы он в тебе нуждался, уровень силы должен быть такой же, как у него».

Силу, по его словам, можно измерить вполне объективно: принятием, способностью действовать, способностью принимать решения, уровнем ответственности. «Это всё легко измерить».

Морали Стас здесь не читает. Есть мужчины, которые достигают всех своих целей и при этом меняют женщин, — «это уже мораль, этика, нормы, мы не смотрим на это, мы сейчас говорим чисто про схему». Схема работает в обе стороны: есть и такие же женщины, которые меняют партнёров, потому что без партнёра им плохо.

Держит не стаж и не заслуги, а одинаковый уровень силы — совместимость в паре

уходят к другой или от себя

Почему мужчины уходят к другой, Стас показывает на ссоре, которую, по его словам, узнает каждый, кто разводился. Он: «я не хочу, чтобы ты была рядом со мной, которая будет меня вот таким вот оценивать». Она: «а я тогда хочу развестись». Он: «а ну и разводись, потому что я найду себе такую, которая захочет меня терпеть». И вывод: «схема одна и та же».

Правым в такой ссоре себя чувствует каждый. Разведённым мужчинам, признаёт Стас, обычно кажется, что сами они нормальные, а бывшая с прибабахом, — «мы все вот так вот мыслим примерно».

Есть и мужчины, для которых жена — часть статуса. Они стремятся и даже зарабатывают, но ради того, чтобы выглядеть. «И жён они точно так же меняют. Просто ему нужна женщина, которая покажет, какой он кайфовый, если у него вот такая девочка».

Бывает и проще: человек меняется, и партнёр перестаёт нравиться. На вопрос, возможно ли это, Стас ответил: «Может быть и такое. Так и ты тоже можешь разонравиться». Остаться, по его словам, можно, если есть глубокое уважение и симпатия. А если нужны бабочки в животе, то «такие есть люди, которым постоянно нужны бабочки в животе. Тогда только расходиться».

Другую иногда ищут не для любви, а чтобы было кому терпеть или кем похвастаться — как простить измену

рост это или бегство

Когда мужчина уходит, первый вопрос обычно — что было сделано не так. Татьяна спросила по-другому. Четырнадцать лет вместе, цели одни, будущее одно, мешали травмы — и он вышел из отношений. Это его рост или бегство?

Стас сначала обрадовался самому вопросу: «это действительно может быть его рост, а может быть его бегство». Потом дал способ проверить: «нужно понять уровень силы его и ваш: уровень принятия, видения будущего и уровень количества действий в минуту». И вывод: «Если он сильней, значит, это был рост. Если вы сильнее, значит, это было бегство».

Сильного, по наблюдению Стаса, выдаёт и сам способ уходить. «Крутой человек не говорит „мне не нравится“, он уходит. Он просто уходит». Человек в травме пытается повлиять на то, что происходит: виной, агрессией, старанием. А тот, кто повыше уровнем, «уходит оттуда, потому что он знает, как он хочет».

На жалобу «мой мужчина пришёл и сбежал» Стас ответил без утешений: «такое бывает, это нормально». Выдержать испытания, которые проходит любая пара, можно, только когда есть то, что тянет вперёд, — общее видение и понимание, зачем мы здесь. Как трос, который вытягивает машину, когда её занесло.

Рост это или бегство — видно не по уходу, а по тому, кто из двоих сильнее

муж охладел: что делать

Из привычных ходов Стас оставляет один — сказать. Но один раз: «Это из разряда повлиять на человека. Ему нужно один раз. А дальше, если он слышит тебя, услышал, но не изменил, всё».

Почему не работает повторять, он объясняет через мотив. Меняться человек идёт только за удовольствием: «Когда человек идёт в развитие… он идёт туда только за удовольствием. Он ради другого ничего не будет это делать». А если не меняется, значит, удовольствия в этом для него нет: «Тут нужно смотреть на мотив».

Силой его не затащить и на совместный тренинг. Стас честно признаётся, что сам на такое предложение жены ответил бы примерно так: даже не думай, а если тебе что-то надо узнать, со мной поговори. Мужчина, говорит он, может и прийти, а может и не прийти.

Сказать один раз — и дальше решать за себя, а не за него

где проходит граница

Всё, что выше, — про пары, где обоим безопасно. Если охлаждение или уход идут вместе с угрозами, унижениями, контролем денег и передвижений, побоями, это уже не про охлаждение. Сначала безопасность: уйти туда, где не достанут, попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции. При угрозе жизни — 112.

Если после ухода партнёра прошли недели, а легче не становится, пропали сон и аппетит, всё чаще приходят мысли, что жить незачем, нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом.

Сначала безопасность и опора. Разбираться, почему он ушёл, — потом