эмоциональная зависимость

любовь — это психофизическая зависимость

На лекции «Отношения» Дмитрий спросил, не патология ли то, что ему раз за разом нравятся девушки с одним и тем же набором травм. Стас ответил: «Любовь — это психофизическая зависимость. Именно от того набора травм, которые тебе нравятся. Это твой вкус. Это ничему не свидетельствует. Так у всех. Вообще у всех».

Тяга к определённым людям, по Стасу, так и задумана: «Чтобы не было абсолютно самостоятельных людей. Нам дают зависимость друг от друга. Чтобы не было абсолютно зависимых людей, нам дают капельку самостоятельности».

Поэтому полная независимость, по его словам, — не цель: «не нужно стремиться к абсолютной обособленности и самостоятельности… А к самостоятельности и независимости стремиться не надо, кроме как к эмоциональной. Нам нужны люди, нам нужно взаимодействовать с людьми».

Проблема начинается в другом месте — когда человек становится зависим абсолютно и ставит другого на пьедестал. Тогда, по Стасу, человек превращается в вампира, и от него уходят: он разрушает тех, от кого зависит.

Зависеть от людей нормально. Враг — не люди, а привычка к боли рядом с ними

любовь или любовная зависимость

Разницу Стас показал на разборе «Развод». Участница рассказала, что семь лет назад они с мужем развелись, через пару месяцев он сказал, что ошибся, и с тех пор доказывает, что изменится. Она хочет уйти — и каждый раз поддаётся на уговоры.

Стас назвал это идеальной иллюстрацией из учебника психологии: «Любовь по определению описывается как психофизическая зависимость». И поставил рядом другое определение, из религии: «Это когда ты хочешь принимать этого человека и хочешь, чтобы тебя принимал он именно. Принимал означает не пытался менять».

У человека в травме побеждает первое: «Ему нужен тот человек, который будет давать те же чувства, к которым он привык».

Узнать любовную зависимость можно по формуле, которую Стас дал на мастер-классе «Я ору»: «хочу такого и никакого другого». Дальше человека начинают менять, потому что хотели на самом деле не его, а того, кем он может стать. А тех, с кем сразу комфортно, отбрасывают: с ними, по словам Стаса, «пресно, якобы».

Здоровую версию Стас описывает так: любят не самого человека, а себя рядом с ним — и его за то, что рядом с ним можно быть собой.

Любовь принимает человека. Зависимость ждёт, когда он станет другим

откуда берётся эмоциональная зависимость

Из детства, и Стас объясняет это почти химически. Юле на разборе он сказал: «Фактически это биохимическая зависимость от коктейля, гормонального коктейля, который выделяется в момент этой эмоции… В детстве привыкли, сейчас тянемся к тому, кто позволит мне, поможет мне добыть этот же гормональный коктейль».

Состав коктейля складывается из детских сцен. Стас разбирает одну: ребёнок идёт с мамой и радуется, что папа сегодня на работе и вечер будет приятным, а мама не рада. У такого ребёнка потом, по его словам, «могут быть отношения только на расстоянии или только с женатым».

Отсюда вкус на горькое. Стас признаётся, что каждый раз пьёт тоник в надежде наконец его понять — и не понимает: горько, невозможно пить. А кому-то, говорит он, «с горчинкой заходит». Всё, что не подходит под этот состав, кажется пресным и неинтересным.

Иногда тело требует горечи, даже когда для неё нет причин. Катя рассказала, что неделю общается с мужчиной, всё хорошо, а потом приходит домой и плачет, не понимая почему. Ответ Стаса: «Тело требует разочарования». И следом: «Мы все зависимы от чувств, к которым привыкли в детстве».

Тянет не к человеку, а к составу коктейля — почему я выбираю не тех

эмоциональная зависимость от человека, которому вы не нужны

Самая узнаваемая форма — тянуться туда, где вас не ждут. Юля рассказала, что влюбляется в тех, кому она не нужна или кто занят. А сильнее всего чувства к мужу вспыхнули, когда он решил развестись: «ниоткуда взялись силы, энергия, которых было раньше ноль». Сразу появилось море идей, как спасти отношения.

Стас объяснил, откуда взялась эта энергия. Если бы ей хотелось спокойной хорошей жизни в паре, она бы рассталась с человеком, который хочет уйти. «Но ты получаешь удовольствие от другого, от того, когда ты спасаешь отношения». Её положение он назвал одной фразой: «А пока ты находишься в зависимости, в зависшем состоянии».

Откуда берутся силы, Стас показывает на игроманах. По американской статье, которую он когда-то прочитал, они играют не ради выигрыша: «они играют для того, чтобы побыть в этом разочаровании, стоя на крыльце и куря сигарету после того, как всё проиграли. Потому что в этот момент они чувствуют энергию снова достигать».

Такое топливо он называет тёмным. Его добывают через нужность, авторитет, полезность, ощущение силы или идеальности. Поэтому, по словам Стаса, «человек обычно не уходит оттуда, где плохо. Даже не потому, что не знает, как ему хорошо, а ещё и потому, что он научился черпать силы отсюда».

Силы появляются не от любви, а от знакомой роли — про тёмное топливо

спасатель и больной: оба получают своё

В зависимости редко бывает один зависимый: «рука руку моет», как говорит Стас. Евгения шесть лет отказывается от своих планов ради мужчины, который постоянно болеет: то голова, то спина, то гастрит. Раз в несколько месяцев он её везде блокирует, а она через пару дней бежит обратно.

Стас показал, что в этой паре оба при деле: «Ты добываешь себе ощущение, что ты хорошая, когда следишь за ним. Он добывает себе внимание… Вот на этой чаше весов вы оба сидите». И вспомнил наблюдение американского психолога: если американец не хочет идти в гости, он говорит, что у него болит голова, а русский делает так, чтобы голова заболела.

Самое неудобное он проговорил отдельно: «люди обычно не склонны соглашаться с тем, что это кайф. Но для вас-то это кайф». Кайф этот он назвал суррогатным, бодягой — вместо удовольствия от любимого дела, интересных людей, детей.

Евгения и сама это заметила. В последний раз, когда он её заблокировал, два дня было плохо, а потом стало так хорошо, что стыдно. И всё равно в конце разбора она сказала: «Хочу ещё пить этот джин-тоник горький».

В такой паре нет жертвы и спасителя. Есть двое, которые получают своё

почему растворение не удерживает

Зависимость толкает отдавать больше: думать только о нём, делать всё для него, забыть про себя. Стас объясняет, почему именно это и отталкивает.

Светлане на разборе «Развод» он показал, что она раздувает хорошее в мужчине и забывает про себя. В этот момент человек становится неинтересен себе, а потом и партнёру: энергии в нём не остаётся. Вывод Стас делает общий: «Всё, что связано с зависимостью у девочек, да и у парней, они любят как раз партнёра, они вот хотят его всецело. Естественно, он будет отходить».

Старания сверх просьбы превращаются в счёт. Кто ставит другого на пьедестал, ждёт за это благодарности, не получает сколько хотел и копит обиду. Рядом с таким человеком партнёр чувствует вину без всякой причины, и эту позицию Стас называет вампиризмом — у мужчин и у женщин одинаково.

Притягивает обратное. Настоящая независимость, по Стасу, «может даже обидеть»: такой человек не станет уговаривать, скажет «очнёшься — позвони» и уедет на выходные кататься на лыжах один. Но именно к таким тянутся: «захотят, в принципе, припасть к тебе. Потому что энергии там вагон у такого человека».

Рядом задерживаются с тем, кому интересно с собой — почему мужчины уходят

эмоциональные качели

Качели держат крепче ровной жизни. Надя рассказала, что муж после проблем в бизнесе приходит домой и устраивает скандал, достаётся и ей, и детям. Потом извиняется, дарит цветы, говорит, что она любовь его жизни, — и снова прекрасный муж и отец.

Стас нарисовал ей маятник: «вот эта амплитуда для тебя в норме от момента, когда он скандалит, истерит, ты просишь извиниться, он не извиняется, до хорошего папы. Вот это для тебя норма. Как только это для тебя перестанет быть нормой, он это почувствует».

Про людей, зависимых от страданий, он говорит спокойно, как про любое увлечение: «Они себя живыми чувствуют, когда страдают… Кто-то катается на американских горках, кто-то играет в страйкбол, кто-то на конях ездит, на мотоциклах. А этим нравится страдать. Их много».

Отменить тягу к перепадам нельзя, её можно перенести. Участнице, которой скучно с надёжным мужчиной и интересно с ревнивым, Стас предложил получать эти нервы в бизнесе, творчестве, блоге — тогда «тебе прекрасно будет житься и со спокойным человеком». Себя он приводит в пример: жена Лена очень спокойная, сам он на работе очень неспокойный, а дома очень спокойный. Его товарищ-предприниматель в бизнесе зверь, а дома — большая горилла, по которой лазят дети.

Американские горки можно оставить себе. Только не дома

почему объяснения не помогают

Понять механику мало, и Стас объясняет это через алкоголь: «Почему алкоголик не бросает пить? Потому что он хочет бросить пить, но не хочет жить трезвой жизнью… А мы такие же. Люди в травмах такие же зависимые».

Трезвой жизни ещё придётся учиться. По словам Стаса, в ней «нужно ещё около года учиться получать удовольствие от того, от чего он вообще не умеет получать удовольствие». С партнёрами так же: кому нужен человек, который мотает нервы, тому спокойный кажется пресным.

Мешает и внутренний спор. Юле, которая хотела свою тягу исправить, Стас объяснил: «За желание отвечает внутренний ребёнок, а за оценку отвечает внутренний родитель. Он же внутренний критик». Вопрос «как это исправить» задаёт критик, а ребёнку «так классно в этом». Поэтому спрашивать себя стоит не как исправить, а чего вы хотите.

Работает, по опыту Стаса, одно: «чтобы из этого выйти, должно затошнить». Затошнить от собственного способа добывать эти чувства.

Из зависимости выходят не когда её поняли, а когда от неё затошнило — как это устроено в ревности

как избавиться от эмоциональной зависимости

Упражнения от эмоциональной или любовной зависимости у Стаса нет. Подготовку он описал Юле одной фразой: «Нужно очень хорошо понимать, какой человек тебе нужен. И иметь мужество… разорвать эти отношения, как только ты поймёшь, что это не твой человек. Вот и вся подготовка».

Юля возразила: чтобы понять, что человек не подходит, у неё уходит два года. Стас услышал в этом голос критика — «Сколько это я ещё должна пострадать?» — и ответил, что годы не нужны: «будь внимательнее к тому, насколько тебе комфортно с этим человеком… Они всё это проявляют в самом начале».

Меняются не изнутри наружу, а наоборот. Евгения надеялась, что если поменяется она, изменится и он. Стас спросил, что значит «я поменяюсь», и выяснил, что на прошлой неделе она ради мужчины отменила танцы, пилатес и йогу. Его ответ: не отменяй. «Нет никаких внутренних изменений, а потом после них новые поступки… Только это действие породит в тебе новое состояние».

На то, чтобы привыкнуть к новой мысли, он даёт срок: «приучить к мысли себя занимает обычно недели две». И просит не терять направление: «Только забыл об этом намерении, в какую сторону я иду, уже развернулся и иду обратно в бочку джин-тоника».

Меняет не решение стать другим, а первый поступок, который вы не отменили

где проходит граница

Привыкнуть можно к чему угодно, и привычка — не рост. Участница, которая продолжала встречаться с бывшим, похвасталась, что больше не плачет, когда он её оскорбляет. Стас остановил её: это не новый уровень. Он же показывает, как далеко заводит привычный коктейль: девушки, которых бьют, объясняют, что «он же бьёт только, когда пьян, а пьян он не часто».

Если рядом страшно, если есть угрозы, унижения или побои, это уже не про зависимость, а про безопасность. Сначала уйти туда, где не достанут, и попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции. При угрозе жизни — 112. Формула Стаса на этот случай короткая: «Ищи того, с кем будет не страшно».

Если пропали сон и аппетит, всё чаще приходят мысли, что жить незачем, — это не тема для статьи. Нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом.

Сначала безопасность. Разбираться с коктейлем — потом