выгорание в отношениях

что такое выгорание в отношениях

Выгорание в отношениях начинается не тогда, когда разлюбили, а когда обмен идёт в одну сторону. Эмоциональное выгорание обычно связывают с работой, и определение Стаса прозвучало на встрече о деньгах: «Выгорание наступает тогда, когда ты не получаешь, но отдаёшь». К паре оно подходит без поправок.

Для пары у Стаса есть и своя формула равновесия. Ошибку он показал на мужчине, который работает не над отношениями, а над женой: если тот «не уравновешивает свою энергию, которую тратит на жену, не уравновешивает таким же количеством энергии, которую он должен потратить на себя», то «он ждёт излишней благодарности». И обобщил: так бывает, «когда один из участников пары заботится не о союзе».

Само выгорание Стас поломкой не считает. Предпринимателю, который двадцать с лишним лет тянул общее с другом дело и «в какой-то момент просто выгорал», он сказал: «Это ещё срабатывал предохранитель у тебя. Ты просто выгорал». Хуже другое: «А есть люди, которые утопают в обиде ещё за это. И при этом не меняют».

Выгорание — предохранитель, который срабатывает, когда обмен давно идёт в одну сторону — почему нет сил

отдаёте больше, чем получаете

В паре перекос звучит как «всё отдам». Михаил на разборе «Развод» сказал, что в отношениях «очень много растратил себя». Пять лет назад он женился, родился ребёнок, «и я такой, типа, всё отдам». А теперь понимает, «что ничего для себя не сделал за пять лет».

Стас начал с самого слова: «Растратил себя — это такая фраза, как будто ты себе принадлежал». Состояние назвал прямо: «А сейчас ты просто устал, потому что сил вообще нет». И объяснил, откуда оно: «Когда ты ничего для себя не делаешь, под водой без акваланга, кончаются силы, и ты не сможешь уже даже на физике сделать ничего для детей».

Александр на том же разборе описал свой брак почти так же. Он стал удобным: «жертвовал собой, переступал через себя, но в обратной связи не получал той, которой хотел бы, и моё психоэмоциональное состояние начало рушиться».

Силы кончаются не от того, что отдают много, а от того, что себе не остаётся ничего

сначала близким, потом себе

Выгорают и те, кто тратит на себя, но только после всех. Эльмира на встрече о деньгах сказала, что не может потратить на себя, пока не потратит много на кого-то из близких. Стас разобрал, что за этим стоит: «Ты сначала хочешь потратить на близких, получаешь свою валюту социальную и уже с этой валютой идёшь тратить на себя. Эта социальная валюта — это одобрение, разрешение».

Выходит, право на себя покупается у близких, и цену Стас назвал сразу: «Это тоже приведёт к выгоранию. У тебя, получается, двойной обмен валют идёт». На вопрос, на работе или вообще, он ответил: «Вообще по жизни». В таком мире, по его словам, «всё дороже в два раза».

Перестать так делать усилием не выйдет: «Нельзя перестать хотеть делать так. Нужно или можно захотеть делать по-другому». Обратный пример Стас привёл на другом разборе: его друг Саша возит друзей на лыжи и платит за всех, а на благодарность отвечает: «ребят, не обольщайтесь, я это делаю для себя. Мне хочется веселья, и мне нужны вы для веселья».

Отдавать можно сколько угодно. Выгорает тот, кто отдаёт, чтобы купить право на себя

нужность вместо удовольствия

Когда нет сил в отношениях, их добывают не всегда отдыхом. На разборе о детях Стас объяснял участнице, что происходит, когда она устаёт: «казалось бы, отдохни или получи удовольствие». Но если этому не научили, включается то, что он называет суррогатом любви: «Жалость добавляет мне значимости. Гнев и желание кому-то отругать, атаковать добавляют мне сил. Я позлился и пошёл. А спасать кого-то помогает мне всё-таки почувствовать себя хорошим, когда я кому-то помог».

Нужность — один из таких заменителей. Стас описывает ребёнка, который рано увидел, что родители могут любить не только его, и научился быть нужным. Дальше, на примере девочки, «она будет выбирать как раз тех мужчин, которые будут давать ей ощущение ненужности, и перед ней откроется огромная просто платформа для игры в нужную».

Участнице разбора «Совместимость», которая не находила «того, кто мне нужен», он объяснил, почему она остаётся там, где ей нехорошо: «Нужность даёт удовлетворение, ненужность даёт силы достигать это удовлетворение».

Нужность греет, но силы на неё берутся там, где человек не нужен

почему старания не возвращаются

Старание сверх просьбы кажется вкладом в пару, а возвращается виной. Стас показывает это на мороженом: «я люблю сливочное мороженое, а ты фисташковое, но ты идёшь на компромисс и ешь сливочное мороженое и ждёшь, что я тебя поблагодарю».

Благодарности не будет, потому что о жертве не просили: «ты ждёшь от меня, а я не даю. А я чувствую какую-то вину непонятную». Дальше копятся обида и новые старания, и круг замыкается.

Жертва, о которой не просили, возвращается не благодарностью, а виной — почему старания отталкивают

дома ждут мужа, а приходит директор

Иногда сил нет не на человека, а на смену роли. По Стасу, дома ждут мужа или жену, а не директора и не менеджера, и отношения складываются, «если мы умудряемся быстро менять эти роли… если у нас это получается». На переключение нужны силы, и их может просто не хватать.

Силы уходят и тогда, когда в роли делают то, чего не хочется. Руслан на разборе «Я ору» рассказал, как провёл с сыном целый день, чтобы додать ему внимания, а вечером сорвался. Стас объяснил: «Ты делаешь то, что ты не хочешь, чтобы быть хорошим отцом, и когда у тебя поднакопилось, ты срываешься».

Образ он взял из детских игр на приставке, где у каждого есть полоска здоровья: «как только ты отыграл столько, сколько тебе нравится, и потом продолжаешь играть и делать то, что тебе не нравится, прогресс бар, да, и ты начинаешь кричать». Отсюда и его вопрос Руслану: «Что тратит твой прогресс бар?»

Роль съедает силы не сама по себе, а тем, что в ней делают без желания — роль мужчины в семье

где ваш другой мир

Выгорают и там, где всё вроде бы в порядке. На разборе «Верю в себя» Стас описал такого человека: «Вот приходит человек, выгорел. Посмотрим, что у него есть. У него есть друзья… Есть семья, есть работа, с финансами всё в порядке. Выгорел. Ну потому что он не бывает в другом мире».

Другой мир у Стаса — это хобби, и определение у него строгое: «процесс деятельности человека, который не приносит деньги, но в котором можно наблюдать свой прогресс». Людей из обычной жизни там нет. Преподавательнице французского, которая обожает танцевать, он сказал, что это как зайти в Нарнию, где «единственная цель — получить удовольствие».

Для пары это особенно важно. Человеку, которому нужно много внимания, по словам Стаса, «молодой человек, жена, дети, все друзья могут ему дать, ну, 200 килограмм. А ему нужно тонна». Знакомая Стаса, комик, рассказывала, что отношения наладились, как только она начала выступать, а до этого «выносила мозги, обвиняла в том, что у меня мало внимания».

Даже работа тут, по Стасу, «костыль. Хоть и очень такой благородный, очень устойчивый костыль». Лучше всего, когда внимание человек умеет дать себе сам и с удовольствием проводит время без партнёра: «ты можешь и с и без него, и тебе очень хорошо».

Силы для пары добывают не только в паре. Нужен мир, куда можно уйти и откуда хочется вернуться

когда нет сил даже решить

Когда сил не остаётся совсем, в паре уже не ссорятся, а ждут. Рамина на разборе «Развод» описала это надеждой: «наверное, наладится всё, наверное, вот завтра или через год будет лучше». Стас узнал в этом ступень, где злость сменилась унынием: «как только перестал злиться, то есть и начал унывать, у меня нет вообще сил даже на принятие решения».

Решение, по Стасу, зависит от состояния, в котором его принимают. Про жалость к себе он сказал: «Это самый страшный враг. Она возникает у человека уставшего. Чаще, чем у человека выспавшегося». Пример у него простой: в первый год с младенцем «только из-за усталости жалости к себе намного больше, чем у других».

Поэтому он советует завести «штаб решений» — место, где человек сильнее: «из состояния, когда ты чуточку сильнее, ты должен пропланировать следующий месяц или следующее решение». Про себя признаётся, что после четырёх-пяти вечера планёрку лучше не проводить: «я буду выглядеть как очень депрессивный парень».

Решение о паре принимают там, где сил больше, а не вечером, когда их нет

это выгорание или конец отношений

У выгорания, по Стасу, есть узнаваемый голос: «может, это вообще не моё». На встрече о деньгах учительница английского рассказала, что год-два стоит на одном месте, и спросила, не сменить ли ей работу. Стас ответил: «Вот так выглядит выгорание, кстати… Когда не поднимаешь цену и зарабатываешь не так много, а потом кажется, может, это вообще не моё».

Речь там шла о работе, но в паре ход похожий: после долгого перекоса первой приходит мысль, что человек не тот. Бывает, что так и есть, только изнутри это трудно увидеть. Елене, которая пятнадцать лет в отношениях, Стас объяснил это на примере детей: в одиннадцать вечера они катались по дому в коробках, а у него самого были силы только не шевелиться. Окажись он на несколько секунд в их состоянии, то, вернувшись в своё, «как ошпаренный побежал бы» восстанавливать силы, «потому что на контрасте».

А в долгом упадке кажется, что всё нормально. Елене он сказал: «тебя бы на контраст поместить туда, где о тебе заботятся на несколько секунд. Вернувшись оттуда, в эти отношения, ты бы поняла, что ты не с тем».

Усталость на всё отвечает «не моё». Ответ даёт не она, а сравнение — кризис это или конец

как вернуть силы в отношениях

Силы возвращаются, когда снова начинают делать что-то для себя. Михаилу, который пять лет всё отдавал, Стас сказал: «Пока ты не научился для себя делать ничего, ты не сможешь ни для кого ничего сделать. Толкового». И честно признал, что со стороны это «выглядит как немножко хамство».

Трудно это по одной причине: «все травмы заставляют нас отвернуться от себя и ориентироваться на других людей». Делать то же самое для себя значит рассчитывать на себя, «а вот это никто не хочет делать».

Начинать Стас предлагает с простых вопросов: «Что сейчас вокруг тебя не так, как должно быть? … Что тебя не устраивает? Что у тебя неудобно? Составь из этого список. А потом выполни всё так, как ты хочешь». Если так делать всё в жизни, по его словам, «прибавится очень много сил и самооценки, и творчества».

И без насилия над собой: «Надо с добром к себе относиться. Не надо себя ломать и винить за то, что не сломалось».

Силы возвращает не отдых от пары, а жизнь, в которой снова есть что-то своё

где проходит граница

Всё, что выше, — про усталость в паре, где обоим безопасно. Выгорание в отношениях — не диагноз. Если сил нет физически — не встать, не дойти, — сначала стоит проверить здоровье у врача.

Если несколько недель нет сна и аппетита, ничего не радует, а мысли, что жить незачем, приходят всё чаще, это уже не разговор о паре. Нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом, а при угрозе жизни — сразу экстренные службы.

Если в паре унижают, угрожают, контролируют деньги и передвижения или бьют, это не выгорание. Сначала безопасность: уйти туда, где не достанут, и попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции.

Сначала безопасность и живой человек рядом. Разбираться с перекосом — потом