муж не даёт денег

почему муж не даёт денег

Стас объясняет это через желания. Игорю, который слушал мечты жены о жизни в центре Москвы и думал: «я вообще не подтяну такие расходы», он сказал: «мужикам обычно немного надо. Много надо обычно жене. И если он понимает, что это нормально, что ему немного, а ей много… у него появляется мотив, стимул, он начинает работать».

А если муж сосредоточен на мысли «мне-то немного надо», остаётся, по Стасу, «только один выход» — отсоединиться и не тратить её время. Разницу с женой Игорь чувствовал как несправедливость, а Стас объяснил её разными уровнями: «Она допускала это, а ты даже не допускал это для себя».

Сложнее, когда муж сам себе хотеть не разрешает. На разборе «Где мои деньги» Стас описал такого мужчину: если он на жену «ещё будет обижаться за то, что она может себе позволить желать, а он не может позволить себе желать, он и зарабатывать не будет, потому что он не захочет для неё стремиться». Если не обижается — выходит «хороший тандем, союз».

Чужое «хочу» задевает того, кто себе хотеть не разрешает — травма униженного

жадность и скупость — не одно и то же

Когда денег не дают даже на нужное, первой на ум приходит жадность. Стас разводит два понятия: «Скупость — это излишняя бережливость. Это не жадность. Жадность — это когда я на себя могу потратить, а на другого не хочу… А скупость — это когда я ни на себя, ни на другого».

Причины у них разные. «У жадности причина — эгоизм», а у скупости — страх: «Страшно остаться без денег». Главное убеждение скупого Стас формулирует так: «Просто деньги кончаются», — и добавляет: «Им очень тяжко живётся».

Тому, у кого жена тратит легко, он предложил сначала посмотреть, как она тратит: «Если ей наплевать, каким трудом ты получаешь эти деньги, и она тратит всё, как только получила, надо перестать ей давать так много». И тут же развернул: «Возможно, как раз ты очень скупой, а она показывает, как нужно относиться».

Скупой не покупает и себе. Ему не жалко — ему страшно

муж не хочет давать деньги на семью

С его стороны та же история выглядит иначе. Юрий на разборе «Как не свихнуться, создавая семью с любимым человеком» рассказывал: он старается дать жене и детям максимум, а ей всё мало, и на поездку в венский зоопарк бюджета месяца уже не хватает. И сразу оговорился: «Я не могу сказать, что я жмот, хотя, думаю, многие сейчас так подумали».

Стас ответил: «Нет, не подумали… Разные люди. У кого-то задача есть обеспечить минимальный уровень комфорта для семьи. А у кого-то есть задача обеспечить минимальный уровень комфорта для себя. Вы в этом плане разные».

Позже Стас спросил, от чего Юрий переживает больше — от того, что жена не понимает, или от того, что денег мало. «От того, что не понимает, конечно». Значит, заключил Стас, проблема «не только в деньгах».

Спор о бюджете часто оказывается спором о том, понимают ли друг друга — как сохранить отношения

экономия — способ тратить без удовольствия

Экономию принято считать бережным отношением к деньгам, но у Стаса на неё другой взгляд. Как-то он прочитал определение и отправил его жене, у которой, по его словам, слова «экономия» вообще нет в словарном запасе: «Экономия — это способ тратить деньги без удовольствия».

Тут же оговорка: «Нет, мы не про безумные траты. Мы лишь про экономию говорим». И главное: «Потратить деньги с удовольствием — это же целое искусство».

Привычку ждать и терпеть Стас помнит с детства. На его просьбы мама отвечала: «купим обязательно, купим, когда разбогатеем», и только взрослым он понял, что планов разбогатеть у семьи не было. Слышал он и другое: «Ты что-то много хочешь».

Отучила его жена. Раньше он «не знал, каково это, когда не надо ждать, не надо терпеть», и говорит прямо: «Я этому научился у Лены». Дома теперь звучит обратное: «Мне наоборот, жена подталкивает „Хоти больше“». А его дети, по словам Стаса, ещё ни разу не слышали фразу «нет денег», даже когда денег не было.

Тратить с удовольствием — навык, и его перенимают у того, кто рядом

почему просить деньги у мужа так трудно

Просить трудно не потому, что откажут. На эфире 5 апреля участница рассказала, что своих денег у неё нет, хотя в семье они есть — у мужа. Стас предложил выписать все причины, почему она у мужа не просит, и подсказал, как может звучать одна из них: «Не потому что он меня заругает, потому что я считаю, что я не должна».

Корни такого запрета Стас видит в убеждениях, за которые держится травма: «Я плохой, мне нельзя получать удовольствие. Я плохой, мне нельзя хотеть многого. Это травма».

Брать деньги у знакомых людей трудно и самому Стасу. «Вы не представляете, как непросто от вас брать деньги? Как это страшно тяжело мне на самом деле», — признавался он тем, с кем, по его словам, обсуждает «кровь, слёзы, душу». И объяснял: «Как будто бы я с незнакомых людей беру легче, потом с ними знакомлюсь, и уже всё».

На разборе «Где мои деньги» Стас описал этот запрет как двух стражников. Роману, который живёт интересами семьи и для себя ничего не делает, он объяснил: униженному кажется, что он недостоин трат на себя, а «покинутый привык свои интересы настолько убирать на задний план, чтобы выполнять интересы своей семьи или других». Итог: «у тебя защищают два стражника от твоих желаний».

Просить трудно, когда внутри уже решено, что нельзя

как просить деньги у мужа

Просить, по Стасу, — значит говорить, что нужно, и не объяснять, как это добыть. Формулу он дал на разборе травмы предательства, когда обсуждали сильную жену и мужа, который работает слабо: «Садись на диван и говори, что тебе нужно. Не говори, как это добывать, и он идёт и добывает».

Совет Стас дал с условием: если разводиться не хочется, муж нравится и в нём чувствуется потенциал. И это не молчаливое ожидание: «Не ждать, она ещё должна об этом постоянно напоминать ему. И говорить, что верит в него». Воспитывает она, по его словам, «не речью», а тем, что больше не делает за него.

Говорить стоит прямо. Участнице, которая семь лет не обсуждала с партнёром требования, а потребности за это время выросли, Стас ответил: «Прямо словами изо рта. Прямо надо садиться и говорить». В другом эфире он добавил главное: «чтобы это было ни со слезами, ни в истерике».

Важно и то, кто просит. Себе Стас хочет слышать «у тебя всё получится» не от кого угодно: «очень важно, чтобы вот это топливо мне выдавал человек, который много себе позволяет. Чтобы я уважал его мнение».

Говорят, что нужно, а не как это добыть: это уже его часть — роль мужчины в семье

деньги в браке: правил нет

Как делить деньги в паре, Стас не расписывает: «правил нет никаких». Его формула проще: «каждая девочка должна найти себе мальчика, который хочет тратить денег столько, сколько она бы хотела, чтобы он тратил, а он должен найти такую, которая будет его хвалить за то, что он тратит».

На лекции «Отношения» Нина рассказала: они с партнёром строят дом, смета выросла вдвое, а он хочет платить всё пятьдесят на пятьдесят, хотя зарабатывает раз в пять больше. На просьбу делить траты по доходам он ответил, что это её проблемы — она мало зарабатывает.

Нина призналась, что перестаёт уважать человека, который не может заплатить даже семьдесят процентов. Стас ответил: «Так и скажи, так и скажи, так и скажи. Иначе это позже аукнется очень больно». И уточнил, что сказать: «это обязательно повлияет на твои к нему отношения».

Говорить, по Стасу, стоит не свысока. Он предложил относиться к партнёру — «это не в смысле будь его мамочкой» — «как к мальчику, который развивается до твоего мужчины, тогда у тебя не будет к нему ненависти, ты просто говоришь ему, что для тебя неприемлемо по-другому, будет только так, и с любовью помогаешь ему это принять».

Неприемлемое говорят сразу: позже оно аукается больнее

муж не даёт денег в декрете

Кто зарабатывает, а кто сидит с детьми, по Стасу, решают не правилом, а вкусом двоих. На вопрос, нормально ли вовсе не хотеть работать и заниматься домом и детьми, он ответил: «Давай не будем делить деятельность, которая приносит денег и не приносит». И дальше: «Кому-то нравится с детьми. Главное найти себе такого партнёра… Партнёр пусть зарабатывает… И вы принимаете друг друга».

Про свою семью Стас говорит прямо, но как о своём выборе: «я против работы женщины… я за то, чтобы у неё была возможность не работать». И о жене: «я хочу, чтобы она вообще была весёлая и свободная, чтобы у неё были деньги от меня».

Договариваться об этом лучше заранее. Нина рассчитывала, что в декрете партнёр будет платить всё, а он уже сейчас не хочет платить и семидесяти процентов. Стас предупредил, куда ведёт привычка переступать через себя: «Потом ты пойдёшь на декрет и ты не сможешь расстаться».

О деньгах на декрет договариваются до декрета

свои деньги и «сначала заплати себе»

Свои деньги радуют иначе, даже если общих больше. Это Стас знает по себе: в его семье всеми деньгами от дела управляет Лена. «Мне много не надо. Я иногда прошу, она мне скидывает какую-то сумму».

Но есть и свои: «деньги, которые мне платят за консультации люди, они мои». На них он покупает себе, «вот как в детстве, йогурт, жвачку», и признаётся: «Я знаю, что у моей семьи есть деньги. А вот это она моя такая. Я вот от неё получаю больше удовольствия».

Желание своих денег знакомо многим. Участница эфира 6 апреля сказала: «Все деньги у него, он мне выделяет», и ей хочется, «чтобы я не спрашивала каждый раз». Стас свёл разговор к цели: «если ты хочешь, имеешь какую-то цель, на которую потратишь эти деньги, ты можешь их заработать сама, не пассивно, активно».

Для своих денег у Стаса есть фраза из книги «Самый богатый человек в Вавилоне», которая, по его словам, «прошибла» его больше всего: «Сначала заплати себе». Участнице, которую некому подстраховать, он объяснил её так: «пока сумма себе не уплачена, ты не имеешь права платить никому. Если ты не заплатила себе, ты работаешь на других».

Свои деньги радуют не суммой, а тем, что они свои

что делать, если муж не даёт денег

Начать с того, что это решаемо. Стас уверен: «любую проблему между мужем и женой, если они любят друг друга, если у них есть хотя бы капелька этой зависимости друг от друга, любую проблему можно решить».

Мешает обычно не сумма, а то, как говорят: «Кидаются разными упрёками… Обидели его. Авторитет задет его… Она говорит: нет, ты меня не ценишь». Выход Стас видит в эмпатии — умении «поставить себя на место собеседника». А если вопрос серьёзный, так и сказать: «сейчас я задам тебе очень серьёзный вопрос. Мне важен твой ответ. Дай мне его».

И решить, что для вас приемлемо. Схему самооценки Стас рисовать не стал: практическая польза, сказал он Юле, будет, когда она купит себе то, что хотела, возьмёт больше денег за свою работу — «и не будешь терпеть рядом с собой того, кто не тратит на тебя деньги».

Когда денег у него нет вовсе, разговор другой — муж не зарабатывает

где проходит граница

Всё, что выше, — про пары, где о деньгах можно говорить. Если деньгами держат — отбирают карту, запрещают работать, требуют отчёт за каждую покупку, угрожают, — это уже не про то, как попросить, а про безопасность. Сначала уйти туда, где не достанут, и попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции. При угрозе жизни — сразу в экстренные службы.

Алименты и деньги на ребёнка после развода — вопрос к юристу, а не к разбору мотивов.

Если пропали сон и аппетит, ничего не радует и всё чаще приходят мысли, что жить незачем, нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом.

О деньгах договариваются. От контроля и угроз уходят