муж не зарабатывает

почему муж не хочет работать

Потому что на работу ходят не только за деньгами. На разборе «Где мои деньги» Кирилл признался, что боится отдать человеку результат, который тому не понравится, и поэтому даже не начинает. Стас ответил: «задача не заработать, а задача быть хорошим с помощью своего результата». И перенёс это на семью: «жёны думают, мужик мой зарабатывает деньги, чтобы мы жили в комфорте. Да, возможно. Возможно, мужик просто добывает себе значимость, похвалу или ощущение того, что он хороший своей работой».

Дальше, по Стасу, начинается знакомый круг: «Тогда она начинает его потихонечку пилить, а он говорит: ну как же, ну я вот здесь. Он ей давай рассказывать про то, что у него душевные проблемы есть. Она жёстче его ещё пилит». Выход он видит не в том, чтобы пилить точнее: «Важно видеть эту глубинную мотивацию, чтобы к человеку не предъявлять диких претензий и при этом уметь немножко управлять им».

Бывает и так, что стараться человека просто не научили. Лекцию о травме предательства Стас начинает со сказки про папу, который много обещал и не выполнял обещаний. Говорит он о нём без упрёка: «Он говорил, что старался, но он не знал, каково это стараться» … «очень любил, он был полон чувств» … «его никто не научил ответственности, не дал ему сил, не научил, как в себе взрастить эти силы».

Его пилят за деньги, а на работу он, возможно, ходит за другим — почему нет денег

у мужа нет денег

Безвыходного безденежья Стас не признаёт. На эфире о деньгах 29 марта он сказал: «Я не встречал ещё человека, который сидит такой реально бедолага. Нету таких людей. Есть те, кто не берут деньги, которые рядом с ними».

Почему не берут, Стас объясняет уровнями силы. Их четыре, и различает он их одним вопросом: «зачем человек это делает?» На нижнем уровне, который он называет ребёнком, человеку важнее всего удовольствие и отсутствие ответственности. Деньги там не главное: «Они могут страдать, ворчать, плакать, что им денег не хватает, но они не хотят брать… Деньги идут с ростом ответственности. Они не хотят для себя брать новую ответственность».

Упрёка в этом у Стаса нет: «Дети не способны нести ответственность, никакую, им плохо от этого». Участнице, которая сказала, что муж получает удовольствие от бездействия, он ответил спокойно: «Ничего страшного. Ну, ребёнок, ничего страшного». И оговорка, без которой шкала становится ярлыком: «нет ни одного человека, кто точно бы находился именно на этом уровне».

Денег у человека столько, сколько ответственности он готов взять — уровни силы в паре

заставить зарабатывать невозможно

Давлением денег не прибавить — ни своих, ни чужих. Олегу, который спросил, как себя мотивировать, чтобы больше зарабатывать, Стас ответил: «невозможно себя заставить больше зарабатывать. Заставить невозможно». И добавил: «А если ты вот так вот сидишь и думаешь: ну как же ещё на себя надавить, чтобы заработать больше? Нет. Деньги приходят за ответственность».

С другим человеком давление работает ещё хуже. На эфире о деньгах 22 марта разбирали мужа Оксаны, который всю жизнь жил для других и вырос с требующими родителями. По словам Стаса, такой человек «начинает, сам того не подозревая, такие совершать действия, чуть приотставать, чуть замедляться, чтобы Оксана начала от него требовать. Потому что он себя безопасно чувствует, такой человек, только рядом с требующим человеком». Вывод: «Оксана вообще должна перестать требовать».

Что работает вместо давления, Стас сказал через неделю про человека на детском уровне силы: «Чтобы ребёнок захотел хотеть, он должен почувствовать себя в безопасности. Он должен почувствовать себя любимым». Приучать к этому, по его словам, нужно как к новой еде — «по три ложечки сначала».

Под давлением такой человек привычно не справляется. Хотеть он начинает там, где безопасно

«ты сможешь» — это не вера

Слова поддержки не помогают, если за ними стоит ожидание, что он не справится. На лекции о травме предательства участница рассказала, что даёт мужу веру в себя. Стас не согласился: «Нет, нет, нет, это ты не даёшь». Настоящая вера, по его словам, выглядела бы так: «Ты бы села на диван, если ты правда веришь в него».

Объяснил он это на примере метро: «Ты же не переживаешь, что одно метро уехало? … Потому что второй сейчас подъедет, второй поезд. Вот это вера» … «А то, что ты говоришь ему: ты сможешь, ты сможешь. Это не вера. Если бы ты верила ему, ты бы сидела ровно, а он бы делал». И напомнил, о чём была вся лекция: человек с травмой предательства «находит себе людей слабых, верит в них, но при этом ждёт их ошибки, страдает от их слабостей».

Про себя Стас говорит, что поддержка жены ему нужна, но от человека, который сам не боится: «Когда я в себя не верю, мне просто хочется, чтобы она сказала: я точно знаю, я точно верю в тебя. Давай» … «Очень не хочу, чтобы она сказала: ё-моё, я тоже боюсь. Вот тогда я точно побегу».

Вера — не «ты сможешь», а сидеть ровно, пока делает он

зачем вы везёте всё на себе

На жалобу «всё на мне» Стас отвечает не советом, а вопросом. Ирине, которая четырнадцать лет в браке всё тянула на себе, он сказал на разборе «Совместимость»: «Ты сейчас хотела задать вопрос, что делать, а я успел воткнуть вопрос: а зачем». Плохие стороны он признал — «тяжело, ты устаёшь» — и спросил о главном: «А вот кем ты себя чувствуешь, когда всё везёшь?»

Ирина ответила: «Независимой, сильно независимой». Ответ Стаса был жёстким: слабый муж ей нужен, «чтобы ты чувствовала себя сильной и независимой, потому что это твоя цель».

Откуда такая цель, Стас объясняет на той же лекции о травме предательства. Девочка, которая выросла рядом со слабым папой, копит навыки и умеет зарабатывать, и ей, по Стасу, «обязательно нужен слабый муж»: «лучше сразу взять слабого и не сомневаться, не разочаровываться с ним ещё раз» … «Не страшно только со слабым».

Везёт тот, кому это зачем-то нужно. Сначала стоит найти это «зачем» — травма предательства

мужу ничего не надо — значит, надо на двоих?

Хотеть за двоих можно, но Стас не верит, что мужу ничего не надо. На эфире о деньгах 5 апреля участница сказала: «мужу как будто ничего не надо. Значит, мне надо на двоих. Я справлюсь с этим прекрасно». Стас ответил коротко: «Ему надо». И объяснил, что этому мужчине нужны не любые деньги: «Он хочет заработать те деньги, которые будут шелестеть и пахнуть так, как ему нравится» … «Он не успокоится, пока не заработает тех денег».

Желания жены при этом у Стаса не помеха. Другой участнице, которой всегда мало, он сказал: «пойми, что это достояние твоё. И радость для твоего мужа. Если он тебя действительно любит, ему придётся постоянно достигать того уровня, который ты ему даёшь». Сразу после этого Стас признался, что едва не сказал «муж тебя, значит, не любит»: «Потом уже чуть-чуть страшно стало. Думаю, наверное, ценности ему не додали».

Условие у этой схемы одно. Про мужчину, который зарабатывает ровно столько, сколько нужно семье, Стас говорил на «Где мои деньги»: «Тогда помогает жена такому мужчине, когда у неё хорошие запросы. Если он на неё не обижен за то, что она так много желает, а он не может себе позволить этого желать, тогда у них всё получается». А если обижен, «он и зарабатывать не будет, потому что он не захочет для неё стремиться».

Хотеть можно и за двоих. Стремиться за него нельзя

деньги пахнут

«Не хочет работать» иногда значит «не хочет работать ради любых денег». Стас говорит это и о себе: «Жена недовольна тем, что я работаю не ради денег. Ну, потому что у меня семья. А я не могу просто ради денег».

Отсюда его аксиома: «Деньги пахнут. И у каждого есть свои предпочтения в этом запахе». Стас вырос в деревне и объясняет её так: «я знаю, что такое быка тянуть за рога. Или корову тянуть верёвкой. Она, если не хочет, то он не пойдёт никуда» … «Вот то же самое в заработке денег».

Заработать, по его словам, можно прямо сейчас: «Я могу сейчас просто рекламой заниматься и рекламировать. Но это не тот запах, который мне нужен». Цену своего выбора он тоже называет: «я не на том уровне заработка, который бы я хотел. Не на том уровне. Потому что я не готов делать то, что нужно делать, чтобы иметь такой уровень заработка». И принимает её: «мне нравится именно это блюдо, я буду делать так».

Запах выбирают сами. Вместе с ним выбирают и уровень заработка

муж не зарабатывает: что делать

Сначала решить, чего хочется вам, а не искать, как переделать его. Ситуацию, где «муж не работает, ну или работает, но слабо, или ничего не хочет и жалуется», Стас считает обычной: «Так у всех. В редкой семье нет такой истории». Той же участнице с лекции о травме предательства, которая не хотела ни менять мужа, ни тянуть всё сама, он сказал: «Тогда ты определись. Если тебе нравится просто вот… мой муж, и именно он. Наслаждайся им. Пей его, как манговый сок вкусный, на жаре со льдом. И работай сама. Если ты хочешь себе сильного мужа, тогда меняй мужа. Я сейчас не советую. Я просто рисую схемы воображаемые».

Первый путь тоже бывает счастливым. Стас знает пару, где «она владелец завода, а он работает в цехе», и у них «всё прекрасно, потому что они определились». На реплику, что это он позволяет ей делать, Стас уточнил: «Классно, что он имеет силы не чувствовать себя ущербным».

Если в муже виден потенциал, есть ещё путь: «взращивай в нём ответственность, которую не взрастили в нём родители». Объявлять об этом не нужно. На вопрос, можно ли прямо сказать мужу, что теперь пусть вывозит он, Стас ответил: «Так говорить нельзя. Он сразу запаникует и обидится». Жена просто «плавно отходит от дел, перестаёт ему помогать, перестаёт тянуть, вести всё сама, и при этом завышает уровень желаний».

Анна, которая училась спокойно смотреть, как ей «неправильно помогают», рассказала на той же лекции: «Я сейчас ушла с работы… И мир не рухнул. И у мужа, оказывается, всё получилось».

Переделать мужа нельзя. Перестать тянуть за него — можно

когда это уже не трудный период

Трудный период от образа жизни отличает одно: что происходит, когда ответственности становится больше. Временную беду мужа Стас предлагает встречать как тыл, но не бессрочный.

Проверку он описал на лекции о травме предательства. Когда жена перестаёт тянуть и хочет большего, «тут всё зависит от его уровня любви и жалости к себе. Если он её любит, он начинает наращивать темпы и достигает планки». Если жалости к себе много, то с ростом ответственности «он начинает столько же жаловаться, и всё равно все сидят у разбитого корыта». Звучит это так: «Он начнёт рассказывать, что она присела на диван в самый неподходящий момент, что ему именно сейчас нужна её помощь».

Дальше всего от выхода тот, кто перестал верить, что выход есть. На детском уровне силы, по Стасу, человек «верит в то, что проблема не решается», и тогда «пока он сам не захочет хотя бы поверить в то, что проблема решается, ему не помочь».

В этой точке Стас переводит разговор на того, кто спрашивает. Насте на разборе «Как не свихнуться…» он сказал: «проблема, что муж не хочет зарабатывать больше, а ты хочешь, и у тебя это получается, это не твоя проблема. Твоя проблема, что ты с этим мужем» — и сам добавил: «Это супер категорично сейчас звучит». К разводу при этом не подталкивал: «Я подвожу к тому, что ты решение проблемы не то выбрала».

Период трудный, пока с ответственностью растёт он, а не его жалобы — роль мужчины в семье

где проходит граница

Всё, что выше, — про пары, где муж не зарабатывает, но рядом с ним безопасно.

Если он пьёт или играет, это зависимость. Мотивацией её не решить, это отдельный разговор и работа специалиста.

Если в паре унижают, угрожают или отнимают деньги, сначала безопасность: уйти туда, где не достанут, попросить помощи у близких, в кризисном центре или в полиции. При угрозе жизни — сразу в экстренные службы.

Если тяжело настолько, что пропали сон и аппетит и не хочется жить, нужен врач-психотерапевт и близкие люди рядом.

Зависимость и страх не решаются разговором о деньгах. Сначала помощь и безопасность